Letting Go, une mère biologique de l'histoire, pt. 1

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Il ya deux ans aujourd'hui, à 02h30, le 18 Février 2001, je me suis réveillé en pensant que je avais perdu le contrôle de mes fonctions corporelles. Je ai rapidement se dandinant à la salle de bains comme un flux de fluide le long de ses jambes. Il a fallu une minute pour lancer effectivement. Je me suis agenouillé sur le lit et je me suis réveillé avec mon copain délicatesse. "Chaz? Honey ... mon eau vient de se casser." Je me suis assis à notre table du dîner, comme il l'appelait le médecin et mes parents. Dans ma tête, encore et encore: je ne suis pas prêt pour cela, je ne suis pas assez fort. Le dernier chapitre a commencé.





À la mi-Juin 2000, je ai commencé à me sentir, ce que je peux seulement décrire comme étrange. Je aimerais avoir des étourdissements, des vomissements violemment un temps de la faim et de la prochaine. Cela a duré pendant une semaine avant d'aller à un interniste. Je pensais que ce que je vivais était juste une continuation de problèmes antérieurs. Mon cycle menstruel était jamais prévisible, de sorte que le reflet rouge qui aurait dû être illuminée ne commence même pas à remuer. Depuis que je avais pris la pilule pendant des années, le médecin ne pense pas que la grossesse est. Il m'a dit de retourner à son bureau quelques jours plus tard pour un examen plus approfondi. Je ne me souviens plus ce qui m'a incité, mais entre ces visites, je ai pris un test de grossesse à domicile. Je savais que les résultats seraient probablement inexacts, en raison de pilules de contrôle des naissances, mais je pensais que je allais essayer de toute façon. Deux lignes sont apparus. Enceinte. Le doute était encore là. Quand je suis retourné chez le médecin, il ne voulait pas faire un test de grossesse. Il ne croyait pas que je faisais partie de la 0,01% des femmes qui deviennent enceintes pendant la pilule. Je vous ai demandé de tester de toute façon. Il a peut-être été plus choqué par les résultats de moi.

Enceinte. Instincts de joie se sont tournés vers des sentiments de peur. Je savais que je ne étais pas prête à être mère; il serait injuste pour l'enfant pense que je étais. Enceinte. Le mot me accroché, me étouffe. Pendant le chemin du retour de la médecin, je ai baisse du cliché de réaction: ricanant, se sentant extatique, surpris et choqué. Des larmes commencèrent coulant sur ses joues. Je ai été surpris de constater que ce étaient des larmes d'émotion, les larmes de «What if?"

La terreur se glissa à travers moi, comme chaque main-stream-médias réaction négative à ces nouvelles masculin joué dans ma tête. Si seulement je avais plus de foi. Chaz était un prince. Il a dit toutes les bonnes choses, et me tenait dans tous les bon moment. Nous savions tous les deux que nous ne étions pas dans ne importe quelle position pour élever un enfant. Aucun de nous ne avait les moyens financiers pour fournir tout ce que nous insistons dans la vie d'un enfant. Pour autant que je savais dans mon cœur que de nombreuses façons nous pourrions être des parents merveilleux, je ne me sentais pas qu'il serait juste accueillir un enfant dans la vie comme dispersés que la nôtre.

La demande a commencé à bouillir: que faisons-nous? Avant ce moment, je avais toujours cru que si je suis tombée enceinte avant que je étais prêt à soutenir un enfant, je aurais un avortement. Une étincelle inattendue est intervenue. Croissance lente dans les vagues, le miracle d'une vie créée en amour dépassé croyances pré-conception. Nous étions terrifiés. Aucun de nous ne pouvait pas supporter de mettre un terme à la magie, ce est la combinaison la plus pure, mais plus complexe d'entre nous. Nous avons promis de ne pas prendre des décisions hâtives.

Un hersage mois suivi, comme nous avons joué les avantages et les inconvénients de nos choix: l'avortement contre l'adoption. Même l'idée de l'avortement chargé le blâme sur nos épaules; nous sentir lourd de tristesse, même de penser à ce que nous serions finissions par cette procédure. Je me sentais tellement honoré d'avoir nos gènes dansent autour de l'intérieur de moi que ce était presque une insulte à envisager de mettre fin cette nouvelle vie. Adoption ruinerait mon corps et nos émotions, et se retrouverait avec ... Je pense que je l'ai vu comme une amputation de toutes sortes, mais notre bébé allait venir à la vie. Nous donnerions le plus beau cadeau qu'il ya à des parents qui étaient incapables de concevoir. Je devrais endurer pour eux? Je dois terminer cette grossesse maintenant? Retour en arrière, d'avant en arrière. À la fin de Juillet, nous avons opté pour adoption.

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