Mères - enfants et la maladie de l'alcoolisme

Avril 15, 2016 Admin Famille 0 17
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la naissance de Miracle - de la vie et de la douleur

Je commence la montée, me demandant si je vais faire au sommet d'un seul coup. Je vais laisser l'odeur de pisse et de l'eau qui a fondu givre sur mes chaussures derrière à l'entrée. Je commence à compter les pas, sans savoir pourquoi, mais en même temps à se demander si ma mère avait compté les pas de ma maison, pour savoir ce qui se passait pour moi quand je étais exactement le même âge que mon fils, qui espérait trouver dans sa maison populaire, sur le dessus de ces escaliers. Huit, neuf, dix, onze, douze. La main courante est collante et sale, mais nécessaire à ce stade pour aider à la montée.

Je garde mon rythme soutenu, se souvenant tout à coup, mon premier verre. Je suis âgé de quatorze années, calme, et souffrant de faible estime de soi. Les autres sont des visiteurs venus d'Angleterre. Les enfants de mes amis mères chrétiennes. Ce est aussi leur premier verre, et nous sommes dans une aire de jeux qui a acheté plusieurs boîtes de ventes de lager fortes hors juste autour du coin. Jack étant juste seize dépasse preuve d'âge pour la vente. La seule différence entre eux et moi était évidente. Dès que je ai eu ce premier verre, je ai immédiatement senti moins à leur sujet, et il y avait une autre chose, je étais le seul qui a immédiatement voulu une autre boisson. Young comme ils sont en ce moment, je me en tiens avec Dieu et mon éducation stricte, jusqu'à ce que mon père est mort quand je ai dix-sept, puis je donne à nouveau mon Dieu, mon amour pour Dieu, en échange d'une grande bouteille de Vodka , suivie par beaucoup d'autres dans les années à venir.




Mon cœur bat plus vite; Je me demande ce qu'ils vont penser dans ce quartier du manteau noir, un chapeau et des gants, dois-je répondre à ces échelles. Je tourne le prochain vol, presque avec arrogance parce que je suis plus préoccupé de trouver mon fils.

24 étapes

Vingt-trois, vingt-quatre, et près de vingt-cinq. Je ralentis, mais persévère. Oui Vingt-quatre et presque vingt-cinq ans, je me souviens, que je propose, quand mon pauvre mère, ne ayant rien entendu de moi depuis de nombreuses semaines, les escaliers à mon appartement, ne sachant pas si elle va me trouver mort ou vivant.

Mon cœur bat plus vite, avec la montée, comme je pense à son angoisse, sur la recherche de moi-même failli mourir dans ce lit, et d'avoir à me faire descendre les escaliers immeuble de trouver un taxi. Ma seule pensée de ce voyage ne était pas vraiment de peur de ma mère, mais en fait, la pensée folle de la façon dont je pourrais faire face sans alcool dans l'hôpital. Il y avait une autre pensée que ce ne était pas le premier. Je allais mourir dans un taxi noir maudit, et presque fait. Le médecin a dit à ma mère si elle me avait trouvé ce jour-là, je aurais probablement morts la prochaine, avec une pancréatite. Ils ont dit que si je buvais encore, je serais probablement juste mourir. Alors je ai attendu pendant quatre ans, avant de boire à nouveau, mais je ne suis pas mort. Bien que ma mère n'a pas bu, je savais qu'elle était dans la douleur, et amer de ses pères potable. Je pense toujours pensé que la maladie de l'alcoolisme était passé de lui à elle, et bien sûr pour moi.

36 ÉTAPES

Trente-quatre, trente-cinq, trente-six. Mon âge sera né lorsque mon Fils.

Les médecins sont pleins de mort et de destruction. Alertes accouchement dangereux, appelez-moi des noms comme "Old Mother", "La femme de la grossesse diabétique» Elle me regarde comme si je suis différent. Je me demande si mon enfant peut entendre, et se il sait mon secret de l'alcoolisme.

Avec un peu plus de quarante étapes de revenu. L'âge je ai arrêté de boire. Je marche arrière pensée des vingt dernières années de ma sobriété, appelé un travail intérieur, 12 programmes d'étape, et lui et son frère qui porte à lui seul 15 années de mon rétablissement. Essayer de faire du mieux que je peux.

Mon estomac embardées que je regarde cette porte en face de moi. Appuyez sur le nouveau port qui a été érigé sur son origine. Mon sang se froid. Une porte en acier avec serrure qui devrait mettre un grand clavier, comme un geôliers clés de style ancien, pour le maintenir en place. Il est enfermé dans ou dehors?

Demain, ce est la vieille 25yrs. Un quart de siècle. Cela devrait être un traitement spécial. Où sont les cartes de voeux que nous avions envoyés, salutations, cadeaux, le petit livre de son enfance, amour emballés et n'a pas besoin d'un message.?

Il n'y a pas de boîte aux lettres de la porte en acier. Personne ne vit plus ici. Il est enfermé comme lui, il a verrouillé sa vie.

48 ÉTAPES

Avec ma dernière chance de le voir maintenant disparu, mon cœur commence à tomber et a commencé la descente. Un deux trois quatre cinq. Cinq ans de mariage et je sais qu'il y aura des enfants. Les médecins me ont dit il ya longtemps. Ma Mère est plus heureux maintenant que je suis marié, croyant que stabiliser moi et m'a mis en ligne, mais aspire encore des petits-enfants de moi. Je dis à plusieurs reprises mon diagnostic. Les tubes sont bloqués, sont stériles. Il n'a jamais convaincu, et je ai déjà dit dans son désespoir, et après un autre de notre combat: «Je sais qu'un jour, comment il se sent, d'avoir des enfants et d'inquiétude à leur sujet." Je ai, dans ma honte et la fierté, répond: «Eh bien, cela ne arrivera pas, parce que vous avez oublié, je ne peux pas avoir des enfants?"

Ensuite, nous discutons pendant un certain temps encore, jusqu'à ce que je mets mon orgueil de côté, apparaissant à sa porte avec le petit doigt étendu, tant et si bien que je ne ai pas besoin de dire «Je suis désolé." Nous nous engageons simplement nos pinkies juste ... jusqu'à la prochaine fois que vous approcher de trop près ou a ce regard de désapprobation, alors je reste loin de l'empêcher d'avoir plus de déception et la douleur dans sa vie, qui apporte un peu plus.

Je ne saurai jamais ce qui m'a fait pipi dans une bouteille d'aspirine au réveil, ce jour-là, et de le livrer à la pharmacie du matin non loin de l'endroit où je ai travaillé. Après tout, ils me avaient dit, qui ne pourrait jamais être? Cependant, le pharmacien, avec un large sourire, quand je reviens pour un diagnostic, murmure: «Félicitations, vous êtes comme une mère." Je serai de retour au travail en état de choc. «Je suis comme une mère?". Ce était un miracle. Sont à croître et à livrer un enfant dans le monde? Je suis soudain très peur.

Neuf mois pour élever l'enfant en moi, mais vit aussi dans l'utérus, est provocatrice, ne veut pas entrer dans ce monde et nous a fait attendre pendant près de deux jours. Ils décident de la retirer avec une pince est tous épuisés, mais je lui forcés de quitter la place, tous les £ 10. lui. Se il est bon, je suis resté déchiré et incapable de marcher pendant six semaines à cause de mes blessures se infecter. Elle pleure juste, du matin au soir, pas présumer heureux, me forçant à venir dans le monde. Je ai mon enfant prodige, qui ne est pas peu heureux ».

Les étapes se estompent, garder la conduite collante. Je ai failli crier «Au secours ME mère». Puis je entends sa voix, comme un ange dans mon oreille.

"Vous, vous étiez aussi un enfant prodige, personne ne voulait que je vous ai. Je étais un hémophile, l'hémophilie, ils pensaient que je allais mourir en couches, ils me ont menacé et me ont prévenu, mais je étais déterminé que nous devons vivre et ensuite je devrais ".

Et nous avons donc dû, à l'étonnement de tout le monde autour.

Vingt-trois vingt-quatre, vingt-cinq. Mes pieds se déplacent lentement, se demandant quel genre de volonté d'anniversaire. Il a entendu mes pensées d'amour, il a recueilli mes anciens sentiments d'identification avec sa perte, faible estime de soi, son «tout le mal qui me arrive"

Le "me ressaisir" (mots mères), et le compte à rebours du reste de l'escalier jusqu'à ce que je vois la porte étroite saleté qui est toujours entrouverte dans le froid jour Décembre. Mon visage devient froid avec l'eau qui coule sur mon visage, comme un fleuve, une rivière de désespoir.

60 ANS ET UN QUART DE SIÈCLE

Je rentre chez moi et je remarque la façon dont sale à ma porte. Je laisse le téléviseur en sachant que je vais me allonge sur le canapé dans un état de transe et tourne sur George Michael à la place. Le seau est rempli avec de l'eau propre et du savon et un balai déverse sur l'étape, montrant le dessous blanc. Je ai de nouveau vers l'intérieur sur le plancher en bois dans la salle, essuyant à chaque mouvement du balai, plongeant et en serrant éponger encore et encore. Puis-je effacer tout propre? Puis-je faire ma mère est morte, pour ce que je ne pouvais pas comprendre à l'époque? Pour tous les arguments, et de longues périodes de silence entre nous, inquiétude, tristesse, son dévouement, mon auto-soins de longue disparu. Tout comme moi et mon fils. Il ya une seule chose que je ai besoin de lui, pas moi, ni moi ne oubliez pas de lui.

Ne hésitez petites gouttes d'eau tomber de mes yeux dans le seau d'eau sale, tout en sec.

Je les vois comme les diamants de l'espoir.


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