Êtes-vous prêt à avoir des enfants? Questions responsables de Demande esprit, réponse efficace d'un parent.

Plus 29, 2016 Admin Famille 0 23
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Réponse réaliste: ne est pas prêt pour cette personne sh% t, jamais.

Il peut sembler comme la meilleure chose à faire est d'attendre d'avoir des enfants, et d'attendre que la sécurité, la stabilité économique, jusqu'à ce que vous avez vu chaque dernier vignoble vin, ou un monument national, ou vu tous vos musiciens préférés vivent, ou parti Down The Bucket List, point par point, à travers les choses dans une fureur d'accomplissement. Eh bien en fait que cela semble assez impressionnant, mais ce est trop tard pour moi de le faire, je suis attaché vers le bas avec trois enfants. * Wink * * Wink * Alors, vraiment, je ne vous dis pas de ne pas le faire, mais personne ne devrait avoir l'impression que vous devez faire tout ce que vous voulez faire dans la vie avant d'avoir des enfants. L'idée que vous serez prêt d'ici là pour profiter de la lenteur du temps calme avec un petit ange, est moitié, moitié de votre conjoint, est un peu "old-fashioned .... Je suis désolé de briser ce pour vous, mais vous avez besoin de se réveiller et de sentir la réalité. Tout d'abord, ne est pas les années nonante. Vous pouvez prendre vos enfants avec vous un peu partout, sans ces chaînes ultra-gosses qui excluent les enfants à partir de leurs stations de fantaisie schmancy. Vie avec des enfants peut être assez amusant, bien que plus coûteux, parfois, profitez de votre vie avec vos enfants, je pense, est mieux que d'essayer d'avoir une vie, afin d'avoir des enfants lorsque vous avez terminé. Égoïste E '. Certaines personnes ne hésitent pas à admettre que et possèdent. La planification est pas une mauvaise chose. Mais la nature ne envisage pas, de sorte que une chose à garder à l'esprit également. Comme nous le savons tous, si vous attendez jusqu'à ce que vous êtes plus près de 40 à avoir des enfants, et pas seulement votre vieux, dur tête de bout à bout sans doute facilement fatigué, si vous n'êtes pas déjà très sportif, (la grossesse est très dangereux pour la plupart des femmes, juste genre de suce vers la fin!), mais est un peu plus difficile de tomber enceinte après 40 ans, et le risque d'avoir un bébé avec des malformations congénitales augmente. Nous voulons tous profiter de la vie et d'avoir le temps de suivre nos rêves, mais si nous attendons jusqu'à ce que nous avons vu tout cela .... nous avons encore la possibilité d'avoir des enfants? Il ne pouvait pas être plus facile que vous vieillissez de fonder une famille? Je ne pense pas. Je ne dis pas que vous devriez obtenir sur * * dix jours à deux semaines après que vous avez acheté votre première boîte de tampons, mais d'avoir des enfants pendant que vous êtes jeune a vraiment ses avantages. Avec mon troisième enfant, je me sentais vraiment. Je ne avais que 27, mais mon corps me sentais 37. Je suis pas une personne athlétique, je bois mon café à la crème, ensemble, et je ai mis le fromage sur tout, mais je ai été assez actif avec deux enfants et un sur le chemin. Votre corps commence tout juste à porter. Vous êtes fatigués bientôt, avec chaque année qui passe. Sauf pour cette dame Duggar avec 25 enfants, elle est bionique ou quelque chose.

Ce sujet me rappelle toujours d'un de mes films préférés, Idiocracy. Se il vous plaît regarder cette scène pour améliorer l'expérience de lecture.




Ce ne est pas le bon moment pour le moment. Je ai besoin d'être intelligent.

Responsable question n ° 2: Avez-vous le temps? L'argent?

Réponse réaliste: probablement pas une fois que vous avez des enfants.

Aller de l'avant. Sauvez le tout, la sœur, vous allez avoir besoin d'un peu de chance (ou un oreiller biiiig dette, juste en dessous de vous, à partir de maintenant jusqu'en 2065 ....?). Une fois que vous avez des enfants, que l'argent ne est plus le vôtre! Quel argent Vous voulez dire que le couple grand que vous allez dépenser que la préparation pour le bébé à venir? Sauf si vous obtenez beaucoup de choses gratuitement, ou comme cadeaux, tout cela va ajouter jusqu'à, et rapide, et souvent. Les sièges d'auto, poussettes, berceaux ... grandes étiquettes de prix sur ces choses. Sans oublier le coût moyen d'un séjour de travail de $ 10 000, et ce est, si vous ne avez pas besoin d'aide et d'accoucher sans péridurale, ce qui en soi peut fonctionner jusqu'à 1000 $ ou plus après l'anesthésiste vous envoie le projet de loi, il est donc préférable d'espoir pour une bonne assurance. En outre, une moyenne de 40 $ 80 $ par semaine consacré à couches et les lingettes, selon le nombre d'enfants ont dans les couches en une seule fois. Et ne oubliez pas, et vous aurez besoin de manger, payer les factures, et de travailler aussi. Lorsque l'enfer que vous allez travailler Pendant les 24 à 35 heures de chaque jour JE N'AI PAS. Vous travaillerez si vous pouvez trouver et je espère que la garde d'enfants fiable pour moins de 600 $ par mois, pour l'enfant. Et jeter dans environ 75 rendez-vous de médecin (16 d'entre eux sont simplement des contrôles réguliers, donc ce nombre est en réalité tout à fait réaliste, avec des examens médicaux, maladie, etc.) que dans les 5 premières années. Dizzy encore? Il y aura peu d'argent. Il n'y aura pas de temps. Vous serez étonné de la rapidité de votre point de vue sur les changements de vie une fois que vous faire quelques sbires que vous devez nourrir, vêtir, éduquer .... et bien sûr, en donnant la culture, et de transmettre notre riche patrimoine et les traditions. Comme Noël. Ce est un séjour sans stress économique! Woohoo !! Maintenant vous savez pourquoi Grandma culmine lait de poule. Alors allez-y. Si le plan est de sauver avant que vous ayez le bébé, vous feriez mieux de commencer maintenant. Vous devriez avoir assez pour le moment il est ...... 214.

Responsable question n ° 3: Aimez-vous vos jours de congé en dormant dans, quand la sieste, mangeant ce, à chaque fois, tout le temps?

Réponse réaliste: Wow. Vous regardez génial.

Vos enfants vont se soucient pas si vous avez été debout toute la nuit, ne savent pas ce "fatigué" signifie. Si vous leur demandez, ils vont nient avoir jamais entendu parler. Sont quand ils décident de se lever, et est presque toujours au-dessus des week-ends. Comme un petit ensemble horloge interne de mal pour lever les jours qui commencent par «S». Et quand ils sont élevés, ils ne sont généralement pas simplement assis tranquillement et bien quelque part. Si vous êtes calme, ils sont probablement en train de faire quelque chose qui donnerait à la personne moyenne une crise cardiaque. Silence = alerte rouge, «code orange, nous avons un 2x3 et un 4x7 en mode silencieux, perçu comme adorable et dangereuse." Et puis, en un éclair, ils hurlent si fort, vous espérez que les voisins ne pensent pas que je ai battu les sanglante, parce que ce est ce qu'il semble. Ce qui est vraiment transpirant est un jeu de 'guépard chasser le dinosaure pour la maison, frapper merde tables, quelqu'un écrasa un orteil, et maintenant ils sont en train de mourir ». Oh, et réveillez habituellement faim. Je ai toujours faim. Il ne se arrête jamais. Il surpasse tout ce que vous avez peut-être prévu. Et ils auront besoin avant, pendant et après, pour les servir pieds et mains "Je ai besoin de jus! ... .... (Me, l'éblouissement) ... ... se il vous plaît.". Vissez votre sandwich il sur le comptoir , obtenir du pain rassis, dinde sèche, battant chacun un mille affine et soudain .... ahhh qui se soucie. Vous souhaitez manger de la terre, à ce stade, vous foulard dans quatre minutes plat. Vous ne aurez même pas goûter la fromage que vous aviez à le couper avec une seule main. Mais vous avez besoin de l'énergie, afin de nettoyer vos pauvres, privés de visage et la chemise de sommeil, et aller laver un gobelet, parce que tout 93 d'entre eux sont sales, tous les trois jours. Et les enfants sont habituellement si patient et reconnaissant. Ouais, droit. Ils demandent petits démons qui savent comment fonctionne le système. Il utilisera "la faim" pour essayer de sortir de toutes sortes de choses que vous ne voulez pas faire. Comme le sommeil. Et qui vous permet de manger en paix. Et après tout cela, vous devez nettoyer leurs dégâts, et la moitié propre de celui-ci ont été jetés sur le terrain, parce que ce est la chose la plus drôle dans le monde pour eux de regarder vous souffrez par repas.

Responsable question n ° 4: vous avez des animaux, ce qui est tout comme avoir des enfants, non?

Réponse réaliste: peut mettre un être humain de deux ans dans un chenil dans la salle de bain pendant que vous allez travailler toute la journée?

Non, pas la même chose. Vous êtes un idiot si vous pensez avoir un animal de compagnie est en quelque sorte, à tout niveau, comparable à avoir des enfants. Ce n'est pas. Je me déteste pour le dire. Aller avoir un fils, je vais attendre pour l'appel de présenter des excuses. Je ai eu la joie de prendre soin de toutes sortes de créatures et de créatures, tous les âges, toutes les tailles, les animaux domestiques, les gros animaux de ferme, animaux ..... pas. ne est pas du tout comme d'avoir des enfants. Les animaux ont besoin de soins et d'attention aussi, mais si quelque chose arrivait à vous, je ne se soucient pas ce que vous faites pour Fido ou Fluffy dans votre testament, ce est tout un jeu de balle différent avec les enfants. Ne laissez pas vos enfants à cette super gentille vieille dame la façon dont il semble terriblement seule depuis que son mari est mort. Ne laissez pas vos enfants à l'état sauvage que l'ami qui n'a jamais quitté la scène de la partie, il fallait quelque chose pour pousser leurs espoirs dans l'âge adulte. Non, pourquoi dois-je expliquer cela Je ne devrais pas avoir à expliquer davantage. Si vous avez besoin de plus amples explications, voir la réponse à la question # 8. Et se il vous plaît ne pas répondre «oui» quand quelqu'un vous demande si vous avez des enfants. Ne Pas.


Responsable question n ° 5: est votre voiture kid-friendly?

Réponse réaliste: Il peut garder votre voiture $ 30 dollars pour stocker les ordures sur le plancher? Vous êtes en affaires.

Sérieusement. Vous pouvez également aller à la station d'essence, prendre un gros tas d'ordures dans la poubelle, et de le jeter sur le siège arrière. Assurez-vous que est tellement sous les sièges où le vide ne peut pas l'atteindre. Jetez cinq ou six stylos là-bas, et environ une livre de lâche, papier déchiré. Ouvrez certains éleveurs gai, l'origine de Werther, et une poignée de drageons de la banque, les mouiller avec de la salive, et de les jeter à terre. Renversez quelque chose partout portes, le toit, à l'arrière d'autres endroits ... et ne oubliez pas, ces fenêtres ne pas mettre la main sur eux-mêmes avec des empreintes de mains de sauce barbecue. D'Accord. Ce est environ trois enfants. Nice, non


Responsable question n ° 6: Pensez-vous que vous méritez toujours ce que vous voulez et justifiez avoir le meilleur, ayant une première et toujours?

Réponse réaliste: Wow. Bonne chance-un enseignement d'un enfant de 5 ans cette merde.

Les enfants sont les secousses. Ils ne comprennent pas comment quelque chose, donc il peut les blâmer! Ils ne savent pas ce que signifie mettre dans le temps pour l'argent pour payer des choses. Le procédé ci-dessus est perdue. Mais en réalité, les gens Nous devons mettre en place pour l'échec? Vous ne voulez pas peu Timmy d'avoir des amis quand il est vieux? Il ne aura pas beaucoup se il est irrespectueux et grossier à d'autres. Ne pensez-vous pas qu'il sera plus difficile de contribuer à la société, si tout le monde pense Femme totale ... B-mot? Personne ne veut travailler, aider, ou au moins être autour de quelqu'un qui est égoïste et méchant. Vous ne devriez pas élever un enfant à grandir pour être un enfant, vous soulevez une personne, d'être un adulte, un jour, et de passer la plupart de leur vie d'adulte, en interaction avec d'autres adultes. Ne pas élever un corrompu, gosse intitulé. Devenir gâté, intitulé.

Responsable question # 7: Passez-vous plus de 30 minutes dans la salle de bain se prépare à aller quelque part?

Réponse réaliste: Oui, vous aurez beaucoup de temps sans interruption pour teindre vos cheveux, sans avoir à courir partout dans la maison pour une raison ... ** 4 fois .. et vous ne serez pas oublier qui est dans et accidentellement (pas, délibérément, LOL) brûler le cuir chevelu dans neuf endroits, et une tache noire teint foncé juste au-dessus de la lèvre supérieure qui ressemble énorme quantité nominale de votre grand-tante et ne se décolorent pas pendant trois semaines. ** Enfants.

Je sais que vous voulez pour faire joli. Moi Aussi. Mais négliger l'enfant pour deux heures + de sorte que vous pouvez regarder sorta comme Megan Fox (sur une mauvaise journée, après une tempête de pluie), eh bien, ce est ridicule. Vous n'êtes pas Megan Fox. Et Megan Fox ne perd pas deux heures de cette merde à moins que quelqu'un paie un couple mil. Elle prend 15 personnes pour le faire. Donc croître. Tirez vos cheveux en arrière et va être un parent. Il est important.


Responsable question n ° 8: Pensez-vous dérobez dire aux gens "Non"? Vous avez l'habitude de perdre des choses, des éléments tels que des clés, ou votre chien ... ou vous-même?

Faites les choses outrageusement égoïste, labourer la responsabilité et l'utilisation jusqu'à l'amitié et l'amour que l'essence dans un incendie d'entrepôt? Réponse réaliste: Contrôle utilisation de naissance. Quelqu'un a dit sur le contrôle des naissances ?

Ils sont mignons, oui. Parfois. Ils sont aussi très petites, des dictateurs vicieux qui vous laissera brisé émotionnellement dans un coin à pleurer silencieusement eux-mêmes afin qu'ils ne se réveillent pas de leur sieste l'après-midi. Plats être damné, il est préférable de parfaire votre souffle, et de se habituer à "chut!" Et ne soyez pas surpris si un jour vous vous réveillez à l'odeur du diable lui-même provenant d'un swaddler baby-rouge jaune avec petit visage souriant Elmo retour à vous. Maintenant, ce est familial. Ce est ce que vous devez être prêt pour.

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