Vikki, Ma très chère fille

Avril 2, 2016 Admin Famille 0 7
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Ce qui s'est passé? Mon cher enfant est mort. Mort bien avant son temps, et je suis assis ici gratuitement, sans savoir pourquoi elle est morte.

Je me assois et je pleure. Je viens de pleurer. Quand une pensée vient à l'esprit spontanément pleurer. Je pleure pour moi. Je pleure pour vous. Je pleure pour la belle sœur et frère. Je pleure pour vos enfants. Je pleure pour la grand-maman et grand-père. Je pleure avec la musique que vous aimez. Je pleure avec la poésie. Je pleure à une scène que je ne pourrai jamais partager avec vous à nouveau. Je pleure une photo. Je pleure à tous ces souvenirs. Et tous les souvenirs qui auraient dû être. Toutes ces années à venir, il ne sera pas ici. Je pleure pour vos petits-enfants qui ne connaîtront jamais. Les choses que nous aurions tous partagés.




Mes cris futiles

'Vik où es-tu?'

'Vikki te aime tellement »;

"Vik pas encore aller ';

Vik, je suis tellement désolé. Je vous laisse le bas ";

'Vik, se il vous plaît pardonnez-moi ».

Oui, se il vous plaît pardonnez-moi, je suis tellement désolé que je ne étais pas là pour vous lorsque vous avez besoin de moi.

Pourquoi ne puis-je pas entendre? À plus? Avoir un signe que vous êtes près de moi quelque part? Pourquoi? Pourquoi?

La seule intimité était quand je suis arrivé à la maison après vos funérailles. Chaque fois que je ai regardé dans le miroir, je ai vu votre visage, votre sourire, votre fatigue, votre tristesse. Mais après quelques jours avait disparu et ce était juste mon vieux visage fatigué, je pouvais voir, pas l'ombre de mon petit nouveau.

E 'peut apporter une vie minuscule dans l'être, cinquante ans plus tard, Amazon disparu? Où est le sens? Pourquoi devrait-il lui arriver? Elle était si belle, si aimable, si aimant, si nécessaire et avec tant de choses à vivre.

Comment est-ce possible?

Se il vous plaît, se il vous plaît revenir en arrière les aiguilles du temps et essayez à nouveau.

Ma petite fille Vikki, est décédé samedi, 5 Avril 2014. Il était dans sa 50e année, dans trois semaines aurait été 51 et avec toute votre vie devant lui. Nous étions tous là, ses filles, son mari, sa sœur et son frère; son père; ses fils-frère et moi. Nous avons tous vu cette belle lumière sortir du monde et ne pouvait rien faire pour l'arrêter. Rien.

Une telle tragédie. Il ne aurait jamais dû se produire. Mais Vikki était pas très profonde et privée, et peut-être de nous ne savait ce qu'il pensait, sentir, ou lorsque ses démons sombres avait conduit ces dernières années. Semblait incapable de dire à quelqu'un comment il se sentait. Ingrid et sa mère a dit qu'elle allait pleurer au téléphone et terminer une conversation abruptement. Andrew a dit qu'il allait éclater en sanglots souvent, mais ne pouvait pas dire ce qui était erroné. Elle était si fatiguée et sentit les responsabilités de la vie intolérable. Nous ne savons pas pourquoi, ou du moins je ne le faisons pas.

Un poème sur vos fleurs

Ce petit poème que je ai écrit sur sa carte, peut-être le résumait:

"Jardin de Dieu»

Dieu regarda autour de son jardin
Et il a trouvé un siège vide.
Puis il regarda la terre,
Et vu votre visage fatigué.

Il mit ses bras autour de vous
Il se leva pour se reposer.
Le jardin de Dieu doit être beau,
Prend toujours la meilleure.

Il savait qu'il était atteint,
Il savait que vous étiez dans la douleur.
Il savait qu'il ne serait jamais
Obtenez bien sur terre à nouveau.

Il a vu la route a été rude
Et les collines étaient difficiles à monter.
Il ferma les yeux tellement fatigué
Et murmura «La paix soit la vôtre."

Il a brisé nos cœurs de vous perdre
Mais vous ne avez pas aller seul ...
Pour une partie d'entre nous est allé avec vous
Le jour où Dieu vous a appelé la maison. Auteur: Inconnu

Souvenirs


Mais je sais que vous ne voulez pas aller. Vous avez dit que vous vouliez Ingrid recommencer à conduire une fois qu'ils étaient mieux. Donc, beaucoup de petites choses.

Mais cher Vikki, que vous aimiez votre vie avec vos filles, Hannah, Charlotte et Claire. Étaient au centre de votre univers et les aimait plus que tout personne que je connais. Vous avez tous manqué quand, un par un, ils ont quitté votre belle maison. Vous étiez seul. Ingrid perdu quand elle est revenue à Somerset? Perdu quand Chris se éloigne? Avez-vous me manquer quand nous nous sommes retirés en Thaïlande? Il a estimé que nous serions tous se livraient ma petite?

Oh mon Dieu, je pensais que vous étiez heureux et stable avec six «tout sauf parfait» vie. Je sais que certaines choses ne allaient pas bien, mais le choix était le vôtre et il enfermé. Et quand Olivia est née ce était une telle joie et la douleur en même temps. Avec tous ses problèmes de santé, nous savons que constamment inquiet à son sujet. Ensuite, les autres petits-enfants sont venus le long et je ai pensé que votre vie a été tellement satisfait. Avais-je tort? Je ne crois pas, tu les aimais tellement.

Vous sembliez si le contenu de votre vie, vous vouliez rien de mieux que de vivre dans votre belle maison dans Vale Way et élever votre famille, se occuper de la maison, divertir vos amis, faire votre travail que vous avez donné que peu d'indépendance ' . Je enviais votre pensée simple et le contentement. Semblait être envie après l'autre, quelque chose que je ai fait toute ma vie, mais Dieu sait pourquoi!

Lorsque vous avez eu votre crise cardiaque en 2004, a été modifié. Souvent, vous n'êtes pas se souvenir des choses. Ce était vraiment triste à la fois. Mais au moins nous avions encore notre Vikki et la cause de vos problèmes cardiaques ne étions pas de votre processus. Vous étais né avec syndrome du QT long et ne pourrait mourir à tout moment. Ce jour-là était un miracle en soi. Normalement, je serais seul à la maison et personne ne le trouver jusqu'à ce qu'il était trop tard, quand ils sont venus au travail ou à l'école. Mais les dieux ont décrété que vous devriez être ici plus longtemps, et la raison vous étiez avec John, Chris et Claire ce jour-là était un caprice du destin. Chris ne pouvait pas faire la semaine précédente! Vous ne avez aucune idée de ce que nous sommes réjouis à ce caprice du destin. Ce était vraiment un miracle.

Mais quand vous étiez si mal maintenant, la pensée que nous aurions dû pour un supplément de dix années ne signifiait rien! Nous voulions vivre dans une grande vieille que Nan Lou, ne meurent pas au début de votre vie. Nous voulions que vous voyez vos petits-enfants grandir, tomber amoureux, se marier et avoir des enfants de leur propre, comme Nan et je ai fait. Pourquoi ne pas avoir passé? Pourquoi?

Et ma tristesse, ce est que je ai eu un combat avec vous après Hannah et Robs mariage. En tout un argument stupide sur qui aurait dû être clair. Ma fierté! Je étais tellement en colère, pas avec vous Vik, mais avec John. Mais vous ne avez jamais vrai. Il est beaucoup plus compliqué que cela, et je ai écrit et excuses. Puis ce terrible jour où Claire et Rebecca me ont contacté pour me dire que vous étiez si mauvais - gravement malade. Ils ont tous dit, «veut sa maman». Vous ne avez aucune idée combien cela signifiait pour moi, je ai toujours aimé Vikki, peu importe ce qui est arrivé. Vous étiez mon enfant, fragile et délicate du jour vous êtes venu dans ce monde; et bien sûr je suis venu. Il avait rencontré quelqu'un, je suis allé beaucoup plus tôt. Mais les mains de temps ne peuvent pas être rejetés et je était trop tard. Trop tard.

Mais nous avons parlé et nous avons câlin et dire que nous avons adoré - sincèrement et du fond du cœur. Je sais que vous me aimiez, et vous savez Je te aime; profondément et pour toute l'éternité. Ces quelques jours ensemble avait une telle joie, même si je savais que vous étiez malade au-delà de rappel. Ce était tellement merveilleux à vous regarder, toucher les mains, accident vasculaire cérébral vos cheveux et être «seulement» votre maman à nouveau.

Rencontrer à nouveau? Je aimerais avoir cette croyance en finale ici-après. Dieu, oui, mais où allons-nous quand nous mourons. Toutes nos molécules et les atomes de retour dans le cosmos, mais qu'en est la substance, qui est notre esprit? Y a-t-il? Se il le fait, où il va après la mort? Je sais juste que quand ma petite Nanny est morte, il se sentait proche de moi depuis si longtemps après. Maintenant, je ne la sens pas. Je l'ai entendu dans ma tête, que je ai entendu Vik. Mais ce est un souhait, ne voulant pas croire que quelqu'un que vous aimez si profondément, est enfin ne est plus là? Comment pouvons-nous quantifier cette. Personne ne est jamais revenu pour nous dire ce qui est là-bas. Sauf si vous êtes un croyant en la réincarnation. Et qui sait? Ce pourrait être le cas. Mais je ne ai jamais rencontré quelqu'un, je ai reconnu essentiellement comme mon grand-père, mon Nan, ou Jacquie ou Stephen. Ce est ainsi que la fin? Ce est pourquoi cela fait si mal quand vraiment je ne sais pas.

Ma tristesse est que tout ce que je pourrait donner avant sa mort était une paire de pantoufles, un sac de transport aérien avec beaucoup de goodies de l'Etihad; une carte. Si pathétique, ça me fait pleurer maintenant. Mais nous avons fait part des choses qu'ils ne ont pas fait ça avant Vik. Tout d'abord cette tristesse. Parfums et jour sur. Habille Laura Ashley - vous regardé si belle dans ces combinaisons alors quand vous étiez enceinte de Charlotte et Claire. Vacances en France et en Hollande. Oh comment traverser vous étiez avec moi quand je étais fatigué bébé Hannah avec des pêches et de la confusion dans ses couches. Vous me avez fait tout clarifier et de prendre soin d'elle jusqu'à ce qu'elle arrête! Et ce terrible jour où Je ai coupé le melon de donner aux filles et les pauvres Claire presque étranglée à mort sur un morceau. Vous ne laissez jamais coupé leur après melon. Vraiment, vraiment effrayant. Mais cela ne nous empêche pas de belles vacances et tous les merveilleux souvenirs. Et vous souvenez-vous quand vous et Ingrid rebellés être traîné dans la montagne pour l'ancienne ferme pour la énième fois? Vous étiez sur 13. nous avons eu un pique-nique dans le champ de foin, puis voulions une promenade. Je l'ai aimé, mais oh dear, Ingrid et je ai fait !!! Il ne serait pas aller! Ce est alors que je ai réalisé que mes enfants sont devenus indépendants avec un esprit de ses propres. Plus jamais vous être déplacés ne importe où vous ne voulez pas y aller.

Temps. Temps.

Tant de souvenirs Vik. Tous les souvenirs trésor dans le cœur. Souvent, d'autres gens se souviennent beaucoup plus, et il est agréable de se asseoir et de parler de vous et de recueillir tous ces souvenirs de vous ensemble. Nous devons écrire tout cela afin que nous ne oublierons jamais. Avec toutes les photos au fil des ans mes plus chers.

Je pense que mon premier souvenir est de vous tenir dans mes bras, un minuscule paquet fragile tels. Trois semaines plus tôt et presque né dans la boue dans un site de la caravane. Mon cœur était si plein d'amour pour vous, et cela n'a pas changé pendant toutes ces années. Je me demande souvent si je ai cessé de marcher, parce que tout ce que je voulais faire était de vous tenir à proximité et sentez votre petit corps à côté du mien. Je ai même fait un papoose pour que je puisse fronde sur mon dos et ne pas avoir à vous laisser aller. Lorsque nous vivions en Malaisie, n'a toujours pas marcher beaucoup et puis vous étiez quatre. Je portais toujours autour de mon côté avec les jambes minces pendantes presque à genoux. Vous étiez un tel enfant aimant. Si aimante. Tellement chaud. Donc type. Il semblait presque que vous étiez trop fragile pour vivre une longue vie. Je vous regarde tous, Ingrid, vous et Andrea et ils ont ces sentiments. Je pense que nous savons dans nos cœurs combien la vie est précieuse et combien fragile. La ligne entre la vie et la mort ne est qu'un souffle. Ce est pourquoi nous devrions chérir chaque minute. Nous ne le faisons pas parce que nous ne pouvons pas. Vie ne est pas du tout comme ça. Mais je pense que tout de la mère ainsi, leurs enfants sont si spéciaux et juste la pensée d'entre eux étant malades ou mourants est au-delà de la douleur.

Je ai écrit tout ce que je veux pour l'instant mon cher Vikki. La douleur est tellement insupportable de perdre ces quelques semaines sur toute la ligne. Ce petit cercueil ces belles fleurs; ces amis qui sont venus vous dire au revoir. Nous te manque tant, vous êtes sorti de nos vies et a laissé un énorme vide qui ne sera jamais comblé. Je écris cela comme si elle venait me passer par la douleur, mais je sais que ce ne est pas. Je sais Andrew et Ingrid briser leurs cœurs chaque jour et avoir un moment difficile de vivre sans toi ici. Je ne peux pas commencer à imaginer comment Hannah, Claire et Charlotte se sentent. Leur mère, qui aurait dû être ici pour voir toute leur vie de joie et de tristesse, ne sera plus ici. Je espère qu'elle les regarde de quelque part merveilleux et leur souhaitant le bonheur, la réussite et l'amour, la façon dont je l'ai fait pour mes enfants pour la vie

De ce point de vue, je ne peux pas terminer ce sur une note heureuse. Sans vous mon cher Vik, il ya seulement la tristesse et le désespoir. Un noir très qui se étend sur toute l'éternité. La douleur finira jamais? Seul le temps nous le dira.

My Dearest, ma belle fille, Vikki.

Né le 26 Avril 1963 et le mort le 5 Avril, 2014

Empreintes dans le sable.

Peut-être vous dites à Dieu quand vous l'avez rencontré .........

Empreintes de prière

Une nuit, je ai fait un rêve ...

Je ai rêvé que je marchais le long de la plage avec le Seigneur,

et tout le ciel flashé scènes de ma vie.

Pour chaque scène, je ai remarqué deux séries d'empreintes dans le sable;

Un appartenaient à moi, et l'autre au Seigneur.

Lorsque la dernière scène de mon vie a défilé devant nous,

Je ai regardé en arrière les empreintes dans le sable.

Je ai remarqué que beaucoup de fois sur le chemin de ma vie,

Il y avait seulement une série d'empreintes.

Je ai aussi remarqué que ce est arrivé au moment beaucoup plus faible et le plus triste de ma vie

Cela m'a vraiment dérangé et je en doute le Seigneur à ce sujet.

«Seigneur, vous avez dit qu'une fois que je ai décidé de te suivre, Vous souhaitez marcher avec moi tout le chemin;

Mais je ai remarqué que, pendant la plus ennuyeuse de ma vie,

Il n'y a qu'une série d'empreintes.

Je ne comprends pas pourquoi à l'époque où je avais besoin de vous le plus, vous me quitter.

Le Seigneur répondit:

"Mon précieux, précieux enfant. Je te aime,

et je ne aurais jamais, ne vous laissera jamais lors de vos moments d'épreuve et de la souffrance.

Quand vous avez vu un seul ensemble d'empreintes de pas, ce est alors que je vous ai portés.

Et ma chère enfant, alors je espère qu'il est à la tête maintenant, et toutes vos douleurs.

Je te aime mon bébé Chérie.

Votre jamais aimer maman

La famille de Vikki

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